|
Анекдоты
| |
| alenakvorina | Дата: Понеділок, 31.08.2020, 23:15 | Повідомлення # 16 |
 Сержант
Група: Пользователи
Повідомлень: 7
Статус: Offline
| У унитазов скоро праздник!
Их новгодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевщих голых задниц
Они увидят много новых лиц.
|
| |
| |
| nataliyakorkorina | Дата: Понеділок, 31.08.2020, 23:15 | Повідомлення # 17 |
 Сержант
Група: Пользователи
Повідомлень: 8
Статус: Offline
| Роскошная блондинка заходит в кабинет врача:
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь! Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же…
- Все нормально. Слух в порядке.
|
| |
| |
| alenakvorina | Дата: Понеділок, 31.08.2020, 23:15 | Повідомлення # 18 |
|
Сержант
Група: Пользователи
Повідомлень: 7
Статус: Offline
| - Ты кто?
- Я геймер.
- Первый раз слышу, что их мерить надо.
|
| |
| |
| nataliyakorkorina | Дата: Понеділок, 31.08.2020, 23:15 | Повідомлення # 19 |
|
Сержант
Група: Пользователи
Повідомлень: 8
Статус: Offline
| Идет Кашпировский ночью в подворотне с чемоданом наличных денег. Навстречу ему братки:
- Стой, отдавай чемодан!
- Я, Анатолий Кашпировский, известный экстрасенс, эти деньги я честно заработал.
- Да нам - пофиг! Живо, бабки гони!
- Берите, и чтобы вы ВСР@ЛИСЬ!!!
Через месяц, в той же подворотне, те же братки останавливают Кашпировского, отдают ему два чемодана с деньгами и умоляют его:
- Анатолий Михайлович, смените, пожалуйста, установку!
|
| |
| |
| mizragore | Дата: Понеділок, 31.08.2020, 23:34 | Повідомлення # 20 |
 Сержант
Група: Пользователи
Повідомлень: 9
Статус: Offline
| Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
|
| |
| |
| pege_pege | Дата: Четвер, 03.09.2020, 18:21 | Повідомлення # 21 |
 Лейтенант
Група: Пользователи
Повідомлень: 13
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| totofui | Дата: Понеділок, 07.09.2020, 11:29 | Повідомлення # 22 |
 Сержант
Група: Пользователи
Повідомлень: 8
Статус: Offline
| – Хорошо тут. Разбежишься со скалы и в море – бабах!
– Может, бултых?
– Ну, когда прилив, тогда бултых.Додано (07.09.2020, 11:29)
---------------------------------------------
Слегка поддавший фермер заходит пятничным утром в коровник с бычками на зерновом откорме, внимательно смотрит на них и громко спрашивает:
– Ну что, периферия – кто из вас сегодня в Москву поедет?
|
| |
| |
| kirabessonova2021 | Дата: Четвер, 10.06.2021, 12:32 | Повідомлення # 23 |
 Лейтенант
Група: Пользователи
Повідомлень: 29
Статус: Offline
| Привёл девушку к себе на кухню, сказал: "Давай, впечатли меня", - а сам ушёл в магазин.
Она сожрала всё, что было в холодильнике и легла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверное…
|
| |
| |
| cqrcrawl8 | Дата: П`ятниця, 06.08.2021, 11:54 | Повідомлення # 24 |
 Рядовой
Група: Пользователи
Повідомлень: 4
Статус: Offline
| Несколько месяцев назад от меня ушла жена. С того дня я потерял сон, похудел, появились синие круги и мешки под глазами, горы немытой посуды и нестираной одежды. И на днях мой друг сказал мне: «Саня, хватит праздновать!..» Додано (06.08.2021, 11:56)
---------------------------------------------
Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.
|
| |
| |
| tanyavorozhbich34 | Дата: Середа, 20.10.2021, 23:14 | Повідомлення # 25 |
|
Рядовой
Група: Пользователи
Повідомлень: 3
Статус: Offline
| магазине:
– У вас фанера есть?
– Вам для хозяйства?
– Нет … над Парижем полетать!Додано (20.10.2021, 23:14)
---------------------------------------------
Звонок в турагентство.
– Вы Египет продаете? ..
– Да, конечно продаем …
– Скажите, а какие курорты там есть?
– Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба …
– О! Стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
– Когда вы собираетесь поехать?
– Нет, мы здесь кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
|
| |
| |
| Заварзин | Дата: Середа, 10.11.2021, 14:42 | Повідомлення # 26 |
|
Рядовой
Група: Пользователи
Повідомлень: 3
Статус: Offline
| Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.
|
| |
| |
| ruslandovhosheii | Дата: Четвер, 30.06.2022, 00:08 | Повідомлення # 27 |
|
Сержант
Група: Пользователи
Повідомлень: 5
Статус: Offline
| Жена на выходных потребовала вернуть ей супружеский долг. Не вопрос - намылся, привёл себя в порядок, подготовился. А она - "Ой, я устала и уже не хочу". И вот внутренние валютные резервы полны, курс растет, а она платеж не принимает. Это считается искусственным супружеским дефолтом? Added (30.06.2022, 00:08)
---------------------------------------------
А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати, в общем, где угодно, но только не в шкафу? Додано (07.08.2022, 21:58)
---------------------------------------------
Іспит на першому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі роблять вигляд, що пишуть.
Іспит на другому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі продовжують списують. Професор кашляє, усі роблять вид що пишуть.
Іспит на останньому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі продовжують списують. Студент із першого ряду кашляє, професор повертається спиною до студентів.
|
| |
| |
| yarik1820 | Дата: Понеділок, 08.08.2022, 00:10 | Повідомлення # 28 |
|
Сержант
Група: Пользователи
Повідомлень: 8
Статус: Offline
| Стоять на дорозі даішники, нудьгують. Бачать – дід на возі їде. Вирішили прікольнуться.
– Діду, Ваші права?
Дід, піднімає палицею кобилі хвіст і каже:
– У бардачку візьміть!Додано (08.08.2022, 00:11)
---------------------------------------------
Випадок в маршрутці:
– Чоловіче, заберіть свою собаку, а то мені блохи скачуть!
– Тузік, відійди, не бачиш – в жінки блохи. Додано (15.02.2023, 00:05)
---------------------------------------------
— Тату, я боюся, що мене ніхто не візьме заміж.
— Не хвилюйся. Візьмеш у матері зілля, підсиплеш комусь і захомутаєш.
— А вона має таке зілля!?
— Мусить мати. Бо скільки на неї не дивлюся, иншої причини, чому я на ній одружився, не бачу. Додано (15.02.2023, 00:07)
---------------------------------------------
Що довшає, коли його беруть у руки, пропускають між грудьми і засовують ув отвір?
Ремінь безпеки! А не те, про що ви подумали! Додано (15.02.2023, 00:31)
---------------------------------------------
У ceкc-шопі з’явилась новинка — надувна лялька Вуду. Тепер ворога можна не тільки вколоти.
|
| |
| |
|
