|
Юмор Писал СЕреГа
| |
| semenovka | Дата: П`ятниця, 23.01.2009, 09:38 | Повідомлення # 1 |
 Admin
Група: Администраторы
Повідомлень: 166
Статус: Offline
| 1) Не смотри на себя в зеркало рано утром. Лучше выпейте чашечку кофе, приведите себя в порядок и только потом идите чистить зубы и разглядывать своё отражение.
2) Если у вас не получается то, что нравится, то пусть нравится то, что получается.
3) Если хочешь сохранить секреты, не ори о них вслух.
4) Какая пошлость, в сущности, эта наша земная жизнь !
5) Труд – отец счастья.
6) Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол. Ну его нафиг этот магазин !
7) Правило трёх У : Убери ! Уступи ! Уходи !
8) Пойми, кто ты есть и не изменяй себе !
9) Маленькие детальки расскажут больше, чем самая подробная анкета !
10) Завчух – заведующий чужим хозяйством.
11) Орёл может ниже курицы опуститься, но курице никогда выше орла в небо не подняться. Это значит, что курице никогда не стать орлом, как бы она на пыжилась и не кудахтала !
12) ! Каждый человек стоит на этом свете лишь столько, во сколько сам себя заставляет ценить.
13) Самые интересные моменты – над собой эксперименты.
14) Супер предложение : Купи 4 бутылки водки «Славянская», «Пшеничная» - 0,5 литра и получи скворечник в подарок !
15) Идя в жизнь, должны быть две вещи : любовь и дружба.
16) Про стриптизёра : танцевал, вспотел, разделся…
17) Чудеса там, где в них верят, и чем больше верят, тем чаще они случаются .
18) Утром я составляю планы, а днём делаю глупости!
19) Не согласен кто со мной – все на мыло и в отстой !
20) Сынок, если у тебя какие проблемы с девушками – ты не стесняйся, приходи к нам с дедом. Может, советом мы не поможем. Но послушаем с большим удовольствием.
21) Любовь бежит от тех, кто гонится за нею, а тем, кто прочь бежит, кидается на шею.
22) За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания...
А за бутылкой водки в действия.
23) Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
""На посошок"" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
|
| |
| |
| semenovka | Дата: П`ятниця, 23.01.2009, 09:40 | Повідомлення # 2 |
|
Admin
Група: Администраторы
Повідомлень: 166
Статус: Offline
| 24) Чтоб тебе на мобильный только с городского звонили!
25) Тихо шифером шурша, едет крыша неспеша!
26) Иногда с помощью денежных знаков можно обойти дорожные.
27) Объявление в Интернете: Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!
28) Звоню молчу, люблю хочу теперь раслабся я шучу!
29) Жизнь – это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.
30) Архитекторы своей судьбы мы сами, жизнь – лишь дизайнер.
31) Мне надо знать приблизительно конкретно.
32) Одни гитаристы в стране, а заводы стоят!
33) Предъявите номерок и получите куртку в подарок.
34) Не стой где попало! А то ещё попадёт!!!!
35) Будьте добры к курильщикам, каждая сигарета может быть их последней.
36) Улыбнитесь! Возможно, вы делаете это в последний раз!
37) Требуются провославные грузчики, швеи. При себе иметь трудолюбие. Оплата интересная.
38) Требуются расклейщики объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.
39) Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
40) Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать
41) Свидетельство о браке АТ №286386 прошу считать недействительным. Поняла, дура?
42) Уходя, обернись и убедись - чиста ли твоя совесть!
43) Если голова болит, значит она ЕСТЬ.
44) Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
Ну ещё чуть-чуть отваги,
Можно сделать 100 рублей.
45) Кто смеётся последним, тот думает медленее всех.
Побольше зелени в кармане,
Носить Версаче и Армане,
Свой отпуск проводить не в душе, и не в ванной,
А на песке у океана!
Пить в праздники не только Спрайт!
И получать от жизни только КАЙФ!
|
| |
| |
| Alena | Дата: Субота, 31.01.2009, 16:33 | Повідомлення # 3 |
 Лейтенант
Група: Пользователи
Повідомлень: 43
Статус: Offline
| Супер  Добавлено (31.01.2009, 16:33)
---------------------------------------------
Старый лорд пришёл к врачу,
--Доктор, я детей хочу,
Я женился год назад,
А ребёнок не зачат. --Сколько лет вам, дорогой?
--Семьдесят было весной.
--Сколько лет вашей жене?
--Двадцать было в сентябре. --Значит так: жену берёте
И секретаря наймёте,
И все вместе отправляйтесь
В море. Жизнью наслаждайтесь. И ещё совет такой:
Секретарь пусть молодой
Будет. Моря воздух лечит.
Феномен такой замечен. Вот прошло пол года где-то,
Лорд пришёл к врачу с букетом.
--Всё, беременна жена!
Терапия помогла! --Хм, я так и говорил.
Ваш букетик очень мил.
Как дела секретаря?
С вами ездил он не зря? --Да, спасибо, всё отлично!
Она завтра придёт лично.
Забеременела тоже,
Морской воздух-сила всё же!!!
|
| |
| |
| Alena | Дата: Субота, 31.01.2009, 17:02 | Повідомлення # 4 |
|
Лейтенант
Група: Пользователи
Повідомлень: 43
Статус: Offline
| КАМАСУТРА Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе. Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу... На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела! По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!! Добавлено (31.01.2009, 16:47)
---------------------------------------------
Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в ах..... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду...
- Аху...ть просто!!! я толкаю а он бл...ть едет. Добавлено (31.01.2009, 16:50)
---------------------------------------------
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат... Добавлено (31.01.2009, 17:02)
---------------------------------------------
УЛИБНИТЕСЬ  :D
|
| |
| |
| astapchick | Дата: Понеділок, 16.02.2009, 22:39 | Повідомлення # 5 |
 Майор
Група: Пользователи
Повідомлень: 87
Статус: Offline
| Продается ёлка сборноразборная. Комплект:
1) Палка с крестовиной 1 шт.
2) Ветки для крепления на палку 20 шт.
3) Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палку 3. 657. 549 шт.
4) Клей для крепления иголок на ветки, крепящиеся на палку - 20 литров.
интуиция- это способность головы думать ж*пой !!!
|
| |
| |
| Alena | Дата: Субота, 21.02.2009, 20:25 | Повідомлення # 6 |
|
Лейтенант
Група: Пользователи
Повідомлень: 43
Статус: Offline
| Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…Добавлено (21.02.2009, 19:23)
---------------------------------------------
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
Продолжение...
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И
протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!))) Добавлено (21.02.2009, 19:25)
---------------------------------------------
Сидит Петя на диване,смотрит порно,ест банан. Вдруг,откуда ни
возмись,выбегает таракан. Не губи меня,Петруша!Я не просто таракан Я
волшебник и кудесник из заморских дальних стран. Если ты меня
отпустишь, мне не сделаешь вреда Я одно твоё желанье мигом выполню
тогда. Спрятав в банку таракана,чтоб не смог он убежать Начал Петя
быстро думать,чтоб такого заказать Вдруг,он вспомнил про порнуху, ту
которую смотрел И как сильно в том разврате он участвовать хотел А
такое,тараканчик, тебе будет по плечу? Посмотри на телевизор,точно
также я хочу Ты б меня минут на 20 в телевизор поместил, А потом бы я
вернулся и тебя б освободил. Хорошо!Договорились!Отправляйся в свой
разврат! Обещай, что не раздавишь, как воротишься назад. Вскоре с
секс-командировки Пётр вернулся чуть живой, Стал дубасить таракана: Что
ж ты сделал,гад,со мной! Я ж хотел побыть султаном в окружении женских
тел, А на месте той блондинки быть я вовсе не хотел!
|
| |
| |
| alyonka | Дата: Неділя, 13.03.2016, 14:57 | Повідомлення # 7 |
|
Рядовой
Група: Пользователи
Повідомлень: 3
Статус: Offline
| Дуры вы
Сеструха пришла домой с фингалом и отеком в поллица. Губы сжаты в тонююююсенькую ниточку. Ни говоря ни слова скрылась в своей комнате (где не жила уже год, т.к. переехала к парню). Пришли родители, мама подняла хай (хотя сестра молчала как партизан) и погнала папу на разборки с парнем. Через пару часов возвращается папа с чуть меньшим фингалом, забинтованной головой, рукой на перевязи и пытающийся не заржать. Прямо сходу он огорошил маму фразой:
- Дуры вы обе, - чуток помедлил и добавил. - И я тоже.
Мама попыталась встать на дыбы, но папа возразил:
- Вот ты знаешь за что она получила? Нет? А я тебе скажу - у своего парня она увидела прыщик на мошонке и решила выдавить, не предупреждая...
Не знаю, что я тут произнес, но мама вытыращилась на меня, а папа усмехнулся и продолжил:
- Вот он понимает, да. Поэтому наша доча схлопотала рефлекторный удар коленом. И еще обиделась. Ну а я дурак потому, что полез в драку, не узнав причины. И забыл о том, что ее парень служил в спецназе.
|
| |
| |
| nadya | Дата: Четвер, 07.04.2016, 19:27 | Повідомлення # 8 |
|
Сержант
Група: Пользователи
Повідомлень: 5
Статус: Offline
| Друг рассказал. Есть у него знакомый секретный физик ядерщик. Мотается по симпозиумам про науку думает. Из Сочи в Ялту, из Ялты в Тунис. Вот и произошло это в Тунисе.
По дороге из Ялты прихватил пару бутылок марочного вина Массандровского и решил вечерком с иностранными коллегами отметить начало слета. Взял бутылочку, вышел из номера, пришел в ресторан. У всех вопросы, что это? Как сказать марочное по английски не знал (а может и нет такого понятия) и сказал collection vine и на медальки на этикетке показал.
Ну народ затих, не каждый день пробуют такое. Официант дрожащими руками взял бутылку, все замерли в ожидании. Пробку извлекли и у официанта началась настоящая истерика и у собравшихся тоже. Ну кто из присутствовавших знал, что наши на пробке указывают не год закладки вина, а год постройки предприятия. 1898г. После это содержимое бутылки и его качество не имело ни какого значения, пробовали по глоточку и хвалили все)))
P. S. хорошо дербентский коньяк туда не повез)))
|
| |
| |
| skibalyalya | Дата: Понеділок, 01.08.2016, 10:23 | Повідомлення # 9 |
|
Сержант
Група: Пользователи
Повідомлень: 6
Статус: Offline
| Ахаха, ржунимагу)
|
| |
| |
| laachben_laachben | Дата: П`ятниця, 01.11.2019, 15:45 | Повідомлення # 10 |
 Сержант
Група: Пользователи
Повідомлень: 8
Статус: Offline
| Их семейная жизнь началась с корпоратива. А потом, из-за него же и закончилась… Додано (01.11.2019, 15:45)
---------------------------------------------
Мужчина знакомится с симпатичной девушкой. Девушка, увидев обручальное кольцо на пальце у мужчины, спрашивает его:
- Ты, что женат?!
- Нет, с чего ты взяла?
- Ну, у тебя же кольцо на пальце! - воскликнула девушка.
- Нет, я не женат, просто, в детстве надо мной проводили опыты юннаты.
|
| |
| |
| costyagatilov | Дата: Вівторок, 19.11.2019, 10:26 | Повідомлення # 11 |
 Лейтенант
Група: Пользователи
Повідомлень: 13
Статус: Offline
| Кем видите себя в нашей компании через пять лет?
- Вы ебанулись? Мне бы до пятницы дожить...Додано (19.11.2019, 10:27)
---------------------------------------------
За каждым великим мужчиной лежит женщина, от которой он после секса отвернулся и храпит. Додано (19.11.2019, 10:27)
---------------------------------------------
Целью митинга и концерта "За тишину в городе" было разбудить, наконец, самых равнодушных и глухих. Додано (19.11.2019, 10:27)
---------------------------------------------
Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.
|
| |
| |
| vologzaninartem | Дата: Вівторок, 19.11.2019, 11:00 | Повідомлення # 12 |
 Лейтенант
Група: Пользователи
Повідомлень: 12
Статус: Offline
| Прикольные аники
|
| |
| |
| fill_tq | Дата: Понеділок, 26.07.2021, 08:55 | Повідомлення # 13 |
 Сержант
Група: Пользователи
Повідомлень: 6
Статус: Offline
| Время чуть за полночь, стук в дверь. Мужик открывает, стоит сосед:
- Слушай, выручи, пожалуйства! Очень надо!
- А что случилось?
- Дай доступ к вай-фаю!Додано (26.07.2021, 08:55)
---------------------------------------------
- Как по-английски работа?
- job.
- А работать?
- Вjobывать. Додано (26.07.2021, 08:55)
---------------------------------------------
Мужчины, запоминайте: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её
будить.
|
| |
| |
| Krigina | Дата: Понеділок, 26.07.2021, 08:59 | Повідомлення # 14 |
 Лейтенант
Група: Пользователи
Повідомлень: 15
Статус: Offline
| На празднике букваря в школе Вовочке досталась буква Х. Кто-то должен
понести ответственность за случившееся...
|
| |
| |
|
